Пациент жалуется на постоянные головные боли. А как насчет женщин? И не думаю об этом. Так вы ж святой человек! Очевидно, вам нимб несколько туговат. В одной школе трое учеников очень нехорошо себя вели, и директор решил вызвать в школу их родителей. Заходят в кабинет родители первого двое мужчин. Да вот, мы встретились, полюбили друг друга, поженились, усыновили ребенка и теперь все вместе живем счастливо. А ну убирайтесь отсюда! Пошли вон, и ребенка своего забирайте! .

Дорогая, а почему ты делаешь котлеты разного размера? Ну надо же хоть как-то разнообразить наше питание. Я стал вегетарианцем не потому, что люблю животных. Террористы захватили мой желудок и требуют пива! Стильные анекдоты про секс. На сцене Герман наставил пистолет на графиню. Папа, бабусю убивают, а ты сидишь! Цыц, это не мой участок! Мы еще не взлетели! .

Мужик снова измеряет мензуркой и снимает опять 100 долларов штрафа. Слушай, ты же меня узнал, почему все равно не долил? Да я лучше тебе каждый день 100 долларов отдавать буду, чем руку собью! Почему ты закрываешь глаза каждый раз, когда пьешь? Hе мог ли я видеть Ваше лицо прежде? .

Я не понял, что вы сказали, но я с вами совершенно не согласен. Стоит мент на посту под старым домом. Вдруг сверху ему на голову падает кирпич. А если бы здесь человек стоял? А где мы будем жить после свадьбы, у твоих родителей или у моих? Мы будем жить у твоих родителей, а твои родители будут жить у моих. Мне по вкусу женская обувь весна лето 2010.